梦 若 浮 生

                                                            您的心理年龄17岁 鉴定结果与您实际年龄差-7岁 幼稚度52％成熟度46％老化度3％我怎么这么幼稚？？？？？？测试地址http://www.xlzx.com/xlcs/zy32.htm

大米
时差不知道是否和你胃口{当时在伦敦} 哈
难不成你还得继续在我们起来的时候睡下都已经是暑假了
要考研的同学都出去找了老师
轰热的天里
在中国这些所谓的国际大都市辗转
我依然留在家里 好吃好喝
没有风吹日晒 却为每天要洗一堆碗而哼哼唧唧的
总是这样的不急 总是这么没有目的性
所以 我还在家里 不知道接下来你会碰到什么 想到什么
只想到你句话： 当时明月在，曾照彩云归
也许我们习惯想念 所以 承受了想念的痛苦 也享受了想念的乐趣
若不是如此 为什么要一而再再而三的坚持呢
给你发那条短信是一年前的暑假还是寒假
我已经忘了 当时 真的是坚持不下去了
不明白为什么还要那样坚持 硬是要认为
距离真的不是问题 自己骗自己也许是处在大型封建迷信活动人应有的
脑子进水也是很正常的 为什么要写出那样的文字呢
为什么要有那样的动力呢 我们只是不习惯罢了
突然的丢失习惯 一种多年的习惯
即使你当时是多么厌恶的要把他丢掉
不是感情出了问题 是我们自己出了问题
我们没有把自己像清水挂面一样卧在水底梳理清楚
带着腌制成萝卜串一样的心事绵亘前进
无论在什么时候 都是劳累不已的
是啊 傻子才悲伤 可是我们也改不掉悲伤的习惯
说起来多么让人脸红
只是 我们也就活了短短二十来年
变了多少下 自己都数不清了
以后呢 也许我们会天天朝天大笑 大笑虽非即大乐
以后的事情 谁能说的到呢
不过再过几年 回头看看我们写下的这些东西
也许会微笑着学蒋介石小朋友说： 娘西匹的 你们这都是什么东西
哈哈哈哈哈哈哈哈 就像看初中写的日记一样呢
哈哈哈哈 想到这 自娱自乐地笑一会 睡觉去
哈哈哈哈哈哈 自己能把自己说高兴
抖颖说 这是大梦特有的功能
哈哈哈哈哈哈 咱们这叫自娱自乐
大米 终于你离开了这个共匪的地方
每次看到文革时期的东西
或者监狱什么的 都会想到我们的高中劳改大队的生活 哈哈哈哈
当时给你传的纸条 真是真实写照啊
咱们这伪社会主义国家主要是不能成为完全的资本主义而造成的 哈哈哈哈
文革的时候把一切的文化命脉都断得差不多了
今天 你终于看到了真实的东西
我一直在想 我们离真实的东西有多远
我们是听假话长大的 很多东西我们是分不清的 看不到真实的蓝天 真实的手迹
但是 我们可以吃到很脏的真实的大排档 有我们很真实的友情
这样 也挺好 嘿嘿 最后再自娱自乐一会 我去拉屎～～哈哈哈哈哈哈
大米 现在还好么 晚上朋友给我传了一首自己写的歌 用手机录了亲自唱了传过来
挺好 随即我却郁闷起来 晚上 谁能不郁闷呢
一个人的夜晚 一个人的深夜和凌晨 我们要面对的
也许还不止是一个人的深夜 改不掉的习惯 是习惯去思念个谁
也许这个人 会跟自己没有半点的联系 而第二天早上
又会高高兴兴笑得跟汤团一样去上学 见朋友
没有人知道我们不高兴 我们确实很快乐 有时候
我根本不知道自己有多高兴 也不知道自己有多快乐
情绪如同天气一样 容易变更 还是喜欢夏末秋初的太阳
晒在阳光里 仿佛忘了所有的心事 血液畅通 身心温暖
我们这一代孩子真的幸福么 确实不缺吃穿
我们真的痛苦么 然而 有什么好痛苦的呢
痛苦只是晚上的事情 等太阳出来的时候
一切都会好起来 然而 怎么就会突然到了晚上
突然的堵住一样的郁闷 像肿起来了一样～～
以致于自己都会厌烦自己
我还会再爱上谁么 我常常这么问自己
显然已经没有了力气 也不足以去相信
就让我虚弱一会吧 就一会

-----------------梦晨-----------
苗苗是我见过在空间里回复文字最长的一个。 每次的回复，都好似文章般。 所以，我得再次整理出来。 我亲爱的苗苗，每次你的回复总能让我感慨万分。 所以，来吧来吧。我需要你。

晃晃的思绪 如同被小叶子切碎的阳光 我们那洗干净的头发 春末夏初 北风三级 雨后 又见阳光 大米。我现在终于明白 想与不想明天 计划与不计划 挣扎与不挣扎将来 其实结果都是一个样 不会因为我们无休止的思辨而改变 一切 都不如把英语学好 这话虽然听起来俗气 但是生活就是这么回事 这样一切反而简单 简单反而会更加美好 我回到了广西的防城港 防城港建市的时候也就是1985年 我跟我大伯来到这里 当时 这里荒无人烟 他是一个港口 一个与越南山水相连的**** 大伯最为当年建市的公安局长已经退休 剩下我姐夫陈梦霞同学的丈夫在公安部门 今天我看见他穿着特警服和大军靴出去了 突然感觉很国家机器的样子 感觉一切都是不一样的 我们小时候****叔叔是穿绿BB的衣服的 苗苗小时候在这样的公安家庭长大 没想到现在这些绿BB一副那么暴力的模样 很受伤很受伤。。。。。。我和蔼可亲的伯伯的。。。我的童年啊。。。。 小时候 姐夫带我上街 很高兴地让苗苗骑他脖子上 结果苗苗一出门就尿了他一脖子 那天他还是穿着八十年代流行的白裤子 这个人 他居然穿着特警服很官僚地出去了 感觉像个坏人。。。哈哈哈哈 我的成长经历可以写个畅销小说。。。。。真是昏迷。。。起码。。你知道了我高中最重要的那一部分 是我们共同走过的。。对不对。。。。 大米 今天是年三十 我刚刚洗完头 才回白藤湖住了几天 广东这年冬天也很冷 你也要多穿哟 今天 我堂姐的儿子要考国美 也就是我小外甥 我出于担心 帮他查了下国美的招生肩章 一眼望去 很复杂的模样 我在想 天啊 那么难考 怎么可能考的上 哎哟 好恐怖 考大学好难也 后来想起来 我已经考上了大学 并且快毕业了 真是不可思议 太不可思议了 呵呵 今年是戊子年 希望一年的平安 就是幸福。。 考完再问人这个问题无疑仿佛是 一个人的爸爸刚去世 你问人家 你爸爸死得时候顺利麽 大米 我想跟你说什么呢 我最近在准备考研 搬到外面去住 妈妈退了休很久 又不放心我一个人住 再加上她是在武汉长大的 有很多朋友在这里 所以来陪我住 我终于觉得不孤独起来 比起武汉 任何地方都没有这个地方热闹与俗气 大家扎堆喝酒骂娘 一副你知道我内裤你内裤什么颜色的模样 不分你我 每每此时 我都觉得很恶俗与厌倦 他们需要我跟他们一样的情趣 否则 我便是高高在上的了 高高在上的自然很讨人嫌弃 其实 嫌弃我的不是他们 是我自己 我不乐意跟一大群人说没油没盐的话 我宁可一个人躲到房间或者拿着相机一边晒太阳一边闲逛 我想 大学五年 我变得孤僻 即使我知道我的性格并不讨人厌恶 很容易会跟大家打成一片 可是 我害怕这种一片与没有边界 人不是原来的你们 我也可能不是原来的我 今年的最大任务 是学会调解自己的情绪 稀稀落落的分手知道暑假才告一段落 我安静了很长一个阵子 慢慢地审视自己 也许是自己依赖的问题 也许是情绪的问题 想了很多从来没有想到的问题 如今已经到了年底 岁岁辞旧的意思 告别了反复的一年 是不是会有新的生活 一切其实都在自己手上 自己的人对了 对方对的人才会到来 还有一个月就要考研了 我隐居了很久 完全不知道外面发生什么的样子 突然觉得自己并没有长大 很多东西 我是那样的脆弱 也许你们在场 一切就不一样了 冬天 让人情绪低沉 除非出来很好的太阳 血液被冷冻起来 往暗处走 躺在电热毯上 让血液流动 把头埋到臂弯里 还想起一些伤心的事情 什么时候 我们才能坚强起来 不害怕冬天 不害怕没有太阳的日子 大米 我稀里糊涂地说了那么多 也不想具体说个什么 只是想起你 想起是对你说的 一切坦然与安静起来 大米 知道今天下午我才明白 真正孤独的不是一个人 而是想一个人的时候 我们想一个人想了那么多年 最终呢 也许人生本来就没什么意义 人们非要他有个什么意义 心突然安静下来 喜欢了一个人 可惜也在遥远的地方 正在进退两难的时候 对方做了了断 于是 我就是一个人了 当没有欲望的时候 真的不会有痛苦 当你不想着谁的时候 管他一个人在什么地方呢 那是不害怕的 想是可怕的 管他在人群中还是一个人在被窝里的时候 心就那么容易安静下来 林则徐曾经说无欲侧刚 爱情也一样 没有这个念向了 自然不会有痛苦 我算是彻底被打击了 突然有吃得清淡起来 不爱辣椒 不愿意跟任何人关系暧昧 让我一个人吧 这样挺好 真正的一个人 不知道你现在在哪里 {我在伦敦} 苗苗现在在长春 淫威的武汉容易让人发脾气 而喜欢一个城市的原因通常因为爱的人在那个城市 你是不是也这样 然而嘴角眼梢都已经远离 当我心里谁都不想的时候 突然觉得安静得力量无穷 下午的时候 明明是很悲伤的 在北方夏天的阳光里 突然豁然起来 干燥的尘土让我突然轻松起来 大米现在呢 在哪里呢 还好么

整整一年，何去何从。

我们的一生，会变成今天这个样子，
一定是因为每一个年纪，遇到的身边的人，
东一点西一点的，留下了一些东西在我们身上，
我们就一步一步变成这样子的一个人。

－－－－－－－－－－－－蔡康永《那些男孩教我的事》

我所记挂的，是那个至今不再要好的182。
可不得不说她在我身下留下了许多的印记。
爱情、态度、观念、事物一切的一切。

曾经与我的伤害，那么鲜明，我不记挂。
就算是对友谊的考验，依然保持对你的微笑。
那么现在，流逝的时间把我们考住了。
仍旧对你是牵挂，彼此在心底。

我想这不需要开场白。

迟到原来是血型所致， 这是天性了。 亲爱的你们， 会原谅并理解我了吧！

突地醒悟，

原来一直一直都是谎言。

我真tm弱智。

我终将摆脱你的一切。

你终归不是我的对手。

疼痛都是自己，与你无关。

庆幸我自由了。

可笑你失败了。

你的诡计终抵不过时间予我的沉思。

那些字眼事物，可不敏感。

那些回忆过往，可无声息。

你的太阳星座在射手座 太阳星座主导先天的个性、平常给予旁人的印象 　　你的个性是温和的，但有时又显得激烈，并讨厌不文雅的举动，是一位天生有着贵族气息的人，你个人的仪表态度是极明朗且具有鼓舞性的。你有生动的个性与胆识，并显得勇猛、自尊心强。爱好自由是你强硬的天性，而且你也认为每个人都该有相同的权利，你本性民主，喜欢周遭的人围绕在你身边，充分表现他们自己，你坦率的行为甚至显得有些不加修饰。 　　 你有很强的直觉，假使你不能依你的预感行事，则往往会将你从原本通往成功的道路上拉走。你通常拥有高尚的理想，最大的幸运来自于自信，你很值得信赖，你正直的态度是不容受到谴责的。 　　 若有人对你感到怀疑，你会觉得极度的不安；因为你的脸皮很薄，容易被一点点的批评所贬抑，你同时拥有自负与害羞两种特性。 　　 你经常将冲劲分散于多种事务，而不愿甘心专于单一的目标，一旦放下工作，便很难恢复热忱完成它。但你拥有处理紧急事件的能力，你的心思运转得快速而正确，一件突发事故常可以将你更为推向成功的境界；因为如此的事可以突显出解决危机的能力。 　　 你喜欢与人进行各种讨论与辩论，你能够藉着得体的对话转变别人的观点，与你站在同一阵线。你的对话华丽，是一位讨人喜爱的讲话对手。对宗教通常抱持怀疑的态度，但却喜欢研究哲理。 　　 你对事业的处理，采取直接的手段，常常在经济上或获致成就，你不喜欢单调的事，除非太阳位置不好，你几乎可以看透大局，是一位眼光远大而独到的人。 　　一刹那间的吸引，常变成永恒的友谊。你对友谊是忠诚专情的；但两性间的情爱并不一定代表幸运。你对友情采取理性，但在爱情方面却很难表达出来，经常发生婚姻破裂的情形，男性向往的是王老五的生活；因为你喜欢自由，不受约束。对婚姻美好的憧憬一旦破裂，你显得喜欢挑剔一切，挖苦对方。 　　你爱好户外生活，像跑跳骑射方面，尤其喜欢与人竞技。 　　对于自己身体若忽略了照顾，则常常会发生状况，在占星学上射手座支配人体的大腿骨、臀部、肌肉的筋与腱，同样的太阳相位不佳会导致这方面的疾病。 --------------------------------------------------------------------------------------------- 12月20日 创始者 宫位：射手27o-29o 射手魔羯座 变动的火象 12月20日出生的人对激发想法、感情和参与崇高的活动特别用心，他们是伟大的创始者。这天出生的人喜欢顺着自己的感觉做事，不太在意维护和管理上的问题；只要事情一开始动作之后，他们马上朝下一步进行。但是由于对各项工作都很有持续力，因此很能建立路遥知马力的信誉。 对于今天出生的人来说，做事的冲动和实际行动本身都是以极快的速度在进行着。事实上，只要他们下定决心做一件事，就很难停下来，主要是因为他们的速度实在是太快了！他们深具速度、精巧度、效率和优雅之道，因此总能获致惊人的成果。部分在今天出生的人喜欢追求知性的层面，但在他们所从事的艺术、学术或学说领域中，很明显地倾向呈现出各种不同的论点，而不只是专注中特定观念的深入探讨。不过，还是常常被指责为肤浅。 今天出生的人大多善于控制自己的心灵力量，对形而上的经历也非常神往；但他们却也很坚定地活在当下，对任何未经证实的其它次元的经验和奇迹都抱持着高度的怀疑。绝不会轻易接受权威理论和道听途说的论调；对于未经证实的说法总是施以严厉的抨击，但同时又会积极地迫使别人接受自己的看法。 广泛的讨论对空间与宏观的思考对今天出生的人来说是非常重要的。他们喜欢以哲学思考的方式来看事情，对于那些肯聆听他们论调的人更是充满感激。以思想影响他人可以为他们带来很大的快乐，因此，父母和老师的角色自然很适合他们。今天出生的人经常是不会感到疲倦的辛勤工作者，所以会对子女或沉重要求付出相等的心力；但是他们必须了解到个人差异的存在，并不是每个人都有自发性地付出心力与专注的特质。事实上，预设立场的想法和期待对今天出生的人会造成很大的困扰，因为当碰到同样固执已见的人时，他们会承受许多不必要的负担和压力。 今天出生的人应该学者经常调整自己精力发泄的方向，多了解别人一些，也不要太过在意产能和产量，迟早他们会希望将精力导向内在好好保存，安静却强劲。 幸运数字和守护星 12月20日出生的人受数字2（2＋0＝2）和月亮的影响。受数字2影响的人通常都很温和、想像力丰富、容易因别人的批评或不理睬而受伤，防卫性高也很容易被激怒，受月亮影响的人则有敏感、情绪化、感官知觉主导心理变化的倾向。由于出生的时间刚好介于射手座与魔羯座的交界，所以很期待别人尊重他们的意见，如果情况不是如此，他们就会觉得很沮丧。木星（射手座的主宰行星）和土星（魔羯座的主宰行星）的双重影响使得今天出生的人具有哲思和严肃的特质。 健康 这天出生的人通常对健康和用药有自己强烈的看法。他们认为自己能很快地感觉到别人身体有什么异状，也知道应该给予哪一种补强的建议。但是，他们最好先把心思放在自己的身体健康上面，要多看牙医和做身体健康检查。在饮食文献，他们总可以找到很好的理由证明自己的饮食方式是很健康的，不过最终证实也不过是“好吃”而已，所以实在应该再像厨师般对自己的饮食习惯多用点心，温和的运动值得鼓励，但绝对不要是有竞赛性的活动才好。

偶相逢，
相见欢，
怨欺瞒，
怨回纥，
离别难，
惜余欢。

   云淡秋空，
   大江东去，
   愁春未醒，
   时日无多。

沉醉东风， 汉宫春慢， 红情绿意， 深陷其中。

 

坐长久的车去城里，
许久没有见到的阳光，
很猛烈的宣泄下来。
树叶绿的沁人心脾，
街上的人们迫不及待地展露整个严冬包裹下的肌肤。
而我还是大衣紧裹，
这种天气，我总是迟钝的、我总是在怀念中。
及其不愿意承认下一季的到来。
我不知道这算不算是一种偏执，
对旧事物的偏执。

车上人不多，我听着手机里的音乐，
拿起相机对着自己。
上来一群放学的高中生坐在身后，
不得不终止了这自恋的行为。
忽记起高中时，每天傍晚画室出来，
便要坐上45分钟的公交回家。
相隔6年的现在，我依然在这车上，
可校服不再属于我。
毕业将近一年并且在为下一学业奔波。
时间真是我最大的敌人，我害怕窥见它。
真的。

自从上次和左小姐一起接发后，
已经学会习惯了这不属于自己的东西。
并且已不能回头般又发起接发的念头。
我想，长头发，见识短。
这句话，是指的女人么？
我就是要长长于风中，
所以我喜欢大风吹。

接发后开始无聊的逛不管什么时候人都非常拥挤的工联。
这地方的店家们，竟然开始明白设计的含义。
新的店面，让我对她们有了认同感。
只是里面空气太过闷热，
没逛多久便去了不远的西湖边。
记忆中的湖边，是悲伤的。
常常对着西湖倾吐不悦和一些莫名的思绪。
天边有一丝丝晚霞，徐徐微风起。
坐在西湖边的长椅上，仰头感受着一切。
音乐喷泉响起，音乐是上次和夏一起的错过的梁祝。
只是现在不在我身边。独自感受。
忽觉时日真的无多， 给左小姐发了个信息，
说我想念她，愿她在老家还好。
不想重蹈覆辙，在一块，便要珍惜时光。
她说，你瞎感叹什么呢，天晚了，赶紧回吧。
恩，等身凉了就走。
给夏的信息让我依然失望，有时候，
我真的有无从选择症。
天色暗下来，气温也跟着降，人们都加快了脚步。
而我听着夏发我的音乐还在湖边的树下坐着。
似乎手机没电关机了。
糟糕的是还有个未发出去的信息。

凌晨5点30。
天灰朦朦亮起。
电影放完，突然涌现出些不可名状情绪。
此时，觉得是时候该写下些什么。
所以，开始。


和左小姐认识不到的半年里，
前后有过3次彻夜长谈。
与她对话，像是在寂寞黑暗中的回声，
清晰简单而深刻，没有杂音。



从什么时候起，
依赖一个同性像是依赖某件必备物质，赤诚而迫切。
很多时候，短暂的语言便能知道内心想法。
可以席地而坐地谈论细微的小事，植物以及天空。
互道悲观或是互说快乐。
总能彼此安慰，彼此微笑，彼此沉默不语。
如此面对面的轻松，
仿佛是在冬日的阳光里，套上松散的毛衣那种温暖。


时常强迫自己入睡。
被不同梦魇包裹，身体恍惚被抛在空中。
听见过道的脚步声，无法分辨是梦境还是现实。
偶尔想念，像是毒瘤般折磨。
侧身平躺，独自流泪。
像是一个喃喃自语的少女，残花般地躲在墙角。
嘴唇干裂，起身涂草莓唇膏。
还是无法入睡，或者害怕梦魇。
一些紊乱或是记忆不断袭来，
手指冰冷。
早已分不清是梦境，还是现实。



记忆断断续续，
很多事情都被我简单的忘却。
不明白为什么我总是健忘。
多少难以忘记的东西都轻易被记忆摧毁。
我的记忆短暂得只有几秒钟。
几秒钟的安静一切全部被遗忘的一干二净。
于是要紧紧的抓住，拍照是我选择的方式。
可越是依赖，记忆越模糊。
似乎对于情感来说还是于事无补。
过往的情感被时间遗忘，
在夏的博客看见文字记录，
才记起原来自己有过的一段情感。
一直以为会记一辈子的东西全部在念念不忘中遗忘。
回忆是奢侈的念头。


于是，开始。
日记。

地点似乎是在宿舍的洗涑室里,我在洗衣服,边上也有人在洗,可明显地我要洗的比她的多,于是我疑惑地问她,你是天天洗么,怎么衣物这么少?我都是堆了一个礼拜.她笑这回答,一有衣物就洗,　　　　 累… 还是等睡醒了，电脑写。 手机打字好累。。

我一直认为生活是要受尽磨难的,生活的安逸会让我感到恐慌.　
　 看完《颐和园》这种感觉更是强烈。　　
我想我要说羡慕，那正是我津津乐道的人生。
在曾经矫枉过正的自由空气中挥霍掉的时间和生命，
配合着曾经动荡的时代背景，好过现在的和平时代太多。
　 好的电影,在我看来,是会让自己有许多共鸣.
的确,这是一部不可多得的关于爱情的电影.
左小姐说,这个电影,女人容易理解。
可能因为那种小心翼翼的疯狂，生怕抓不到爱人的恐慌……
女人如同一本难懂的书. 是生活的种种，细腻温婉，苦涩甘甜， 懂了女人，也就懂了爱。
女人，始终为爱存在， 无论选择怎样的生活，都在爱的前提和指引下坚持， 从未逃离。
即便肉体选择了妥协，然而内心中的爱，
却从未磨灭。 　

　 余虹说人为什么对眼前的一切漠然却忠于永不可及的事物，
也许就是正像她自己所说， 爱情更本没有出路，只有欲望。
欲望－－这个致命的东西。
那么我也就为自己找到了理由。 释怀。
余红认为只有在那件事的进行中，人们才懂得她是善良的。
并且已经一劳永逸地使异性了解她的善良和仁慈。
也许爱和性真的不是一回事。
我想这仁慈是施舍还是成全，
这善良是真正在付出并且完全地投入。
什么的道德，道德就是两个人在一起。

性、青春、欲望、迷茫、理想、爱情、成长与抛弃. 它们被缓慢地释放出来，
好像再一次看见曾经属于自己的时期，
漫天漫地的愁绪与哀伤，
抓不住稍纵即逝的快乐
如同抓不住自己千变万化的思绪。
我们时不时地狠狠丢弃一些重要的东西，
因为它们的压迫和霸道， 又时不时地去索取一些廉价的安慰，
只是不想让自己显得那样寂寞。

和左小姐又是一彻夜畅谈，
我们都在寻觅着爱情的真谛。
天朦朦亮起，喝下最后一口调兑的有气红酒，燃尽手中的烟。
带着《颐和园》的种种感叹，在紫色芬芳中睡下。

祝 愿 我 和 大 家 新 年 好 ！

我又开始怀念，又开始内心潮湿。
翻阅以前的日记，似乎那不是我。
许多事情真的在时光中慢慢逝去。
过往的疼痛和苦楚似乎是别人的。
可为何还是会流泪。
也许4年太短暂。


过去的大半年里
在隔绝喧嚣的地方，过着隐居般的生活。
我把自己深深地隐藏。
手机成为了摆设，没有说话的欲望。
心态越来越平静，并且不愿意表达。
像是一个安于沉默的孩子，不用语言阐述内心想法。
没有心情的大起大落，没有刻意的微笑，
也没有喧哗后的寂寥。
时常在清晨睡去，到第二天傍晚才起来。
神情疲惫，皮肤暗沉。
观看悲凉的文字以及电影，
听缠绵慵懒的音乐。
真的很平静，即使内心压抑。
并非故作镇静，仅仅是感觉疲倦。


总是在试图书写下一些文字的时候忘记了如何去描述，
很多内心想说的话都开始慢慢空白，
我无法猜测这是否算一种遗忘。
总会有些措手不及的想法在心底，
仿佛太过于仓促，我无能为力。


最近情感起伏跌宕。
还未好好体会，就这样匆匆上演。
北京的离别、sos的偶遇、断桥的相约。
都是那么匆忙。
另一个人的介入，有些让我无从适应。
开始尝试着接受，
尝试着付出。
可竟有些害怕上路。
蜷缩在南方的城市里过冬，
我竟然如此慵懒。

盼望着太阳，盼望着春天的到来，
这个冬天就这么过去吧。
不要悲伤，亲爱的！

如题

火车就要开了
你就要走了
离别就要来了
话怎么说呢
眼看天气秋了
叶子在哭了
转身是背影了
你就进了往事了
我知道这以后
以后的以后
可能再见不到你了
只是那时候
极不愿意承认这念头
于是你转身后
转身了以后
那背影在这么久以后
还能够鲜活的
在我的眶眶中微微颤抖
微微颤抖

－－－－－－－－－－黄磊

你们的一切我会永不相忘，
不想说各奔东西，
亦不想说任何分离的话。
宝贝乖，我们不哭！
我们是坚强的孩子。
远行。那么我们来年再见！

在图中红色的，是我去过的地区。 发现都是南方，而北方最北的竟然北京。 那么今年的计划是西藏，新疆和甘南。 http://www.markwang.com/chinamap/ 你们也去玩玩。 回复贴图噢！

事隔一年
终于让我找到，可也只是预告片罢了。
其电影实在难找。
朋友们，帮忙啊

《爱丽丝的镜子》
BR> 搜索到一个更惊人的
从没想过会和她如此面对面的。
实在太过分的真实。

欧阳靖自杀防治公益广

!!!!!!零八快乐!!!!

大米 
今天学期论文答辩完了 
大四告别了 
接下来是大五 
答辩完了聚了会 
吃了饭 


回来的时候居然清楚地感到孤独 
这种感觉原来也有过 
在你和大田都不在学校的时候 
我也有过这样的感觉 
可是是那样的安静 
现在居然觉得恐惧起来 
仿佛什么就是我一个人 
两个人不在一起就是不好的 
终究是分开 



也许别人需要一小点时间来康复 
而我们却很难说 
没有期限 
也许就跟从来没有在一起 
也许也跟早结束了一样 
很难受的感觉 
安静下来的过程很困难 
我常常很难面对一个人的自己 
这在原来是从来没有的 
不会跟任何人说起 
仿佛无处说起 

过几天要去陕西采风 
人群中的孤独才是真正的孤独 
一些我伤害过的人 
我开始觉得很对不起他们 
而这些都是在自己受伤害后才知道的 



说说我们高中毕业吧 
我们走得都很匆忙 
或者说但是都很疲惫和厌倦 
终于熬完了高考 
我以为 
这一走 
也许我们都懒得再联系 
所以 
一切 
已不想去回忆 
高中有些事情太痛苦 
只想早早过去 
上了大学才知道 
想刻意忘掉的事情 
是最忘不掉的 
也许 
刻意的留念 
可以让以后不在遗憾 
可是但是我们没有 
于是 
我们永远遗憾 
这样也好 
我们永远在自己喜爱和喜爱自己的朋友的记忆中 


我以为 
我对你的告别 
在你去杭七中的那一刻 
我给你念了首王勃的诗 

城厥辅三秦 
风烟望五津 
与君离别意 
同时宦游人 
海内存知己 
天涯若比邻 
无为在歧路 
儿女共沾巾 


最后 
还要了你柜子你那黑色的包书纸走 
好像是念诗给你就像是为了要你包书纸的感觉 
哈哈 


那张纸我还留着 
没有用 
即使他已经被窝了 
可是 
他依然被纪念着 
还有你在杭州在我生日时给我寄的绣花鞋 
也好好的放在柜子里 


我们的心 
我们能明白 
大米 
也许里在远行中 
祝一切都好 
我已经不太会像原来一样所写感动人心的话 
不是不想说 
是全在心里了 


大米 
还是那句话 
我只想收拾好身后的田野 
我身后的田野 
就是你们。